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      在怀旧中行走

面人,棒棒糖
  曾经几时,自己留恋于公园前街道边的小摊上的面人.一位和蔼可亲的面人师傅,双手灵活地上下活动,捏出的面人捏什么象什么.我喜欢他捏的孙悟空,孙大圣的动作和神态,捏得栩栩如生,活灵活现.时光荏苒,从前小孩子期待面人的场面现在已经很少能够看见了.公园里的小孩要不嚼着泡泡糖要不就含着一根棒棒糖,一副悠闲的样子.在生活节奏加快的今天,我们只要去超市就能买到棒棒糖,没有谁愿意等待一根面人的制作成型.可是我依旧怀念面人的制作过程,当师傅捏的时候,周围总会聚集着一大圈人,聚精会神地观看着.师傅有条不紊地用手捏出身体的各个部分,红红绿绿的让人赞叹师傅的手艺高超.我很喜欢吃棒棒糖,我也怀念面人的时代,面人捏好了我一般舍不得吃,只可远观而不能亵玩焉.师傅的小摊上挂着一排面人,一个个象珍贵的艺术品,让我可以欣赏许久.我感觉自己含着棒棒糖告别了童年逝去的日子,面人的岁月一去不再复返,让我唏嘘不已.棒棒糖高速的消费取代了精致手工制作的面人.人们在时光中行走,想走在时间的前面,让速度来代替过程和质量,结果在时光中失落地行走,我也是人群中的一员,莫名其妙地在现实中怀念过去.

雨巷,生涯
  这是一条很普通的小巷,狭窄,青石路面.这里没有戴望舒笔下描写的那样幽雅,悠长悠长的形容它不怎么恰当.不过我的记忆里总不能把它抹去,因为它于我有牵扯.尽管这已然是十年前的事情了,但对于我来说意义很大.那时侯我要去考艺校,每天放学回家经过这条小巷耳边总会响起母亲的话,“要不学舞蹈要不继续好好读书,你要仔细想想”,我的内心常常在在两者之间矛盾地挣扎着.一边是自己的本分读书,一边是自己的爱好舞蹈,孰轻孰重我一脸茫然.我于是常常一个人寂寞地徘徊在雨巷里.我后来也想明白了,人一边长大,一边要失去一些单纯的快乐,才能作出理性的选择,在失去中慢慢长大,这也许是长大的代价吧.

老屋,高楼
  奶奶家的老屋被一座高楼取代.我每次乘着公交车路过都会望楼兴叹.当现代文明如洪水猛兽一样吞噬着落后和破旧时,高楼代替了老屋,立交桥代替了小桥流水,,我不得不为城市的新貌感到自豪,同时又怀着失落的心情望着传统的建筑和文化.我望着老屋,童年的情景一幕幕地展现在我面前,我记得那时总爱一个人趴在窗子边看着街道上往来的行人和车子,夕阳的余辉照在窗棂上,暖洋洋的很舒服,仿佛让我闻到了阳光的味道.现在的文明代替了过去,未来将同样取代现在.我在怀旧中将记忆的剧本翻看,一边在痛苦和欢笑中长大.时间不能够还原历史的面貌,但是感情积淀下来成为不能抹去的回忆.
  我，痛并快乐着,在怀旧中行走……

初三快毕业的时候,自己的心情很乱。妈妈突然下岗了，爸爸工资不多，还要维持着家用。自己越来越力不从心，成绩不够理想。每天从烦恼的学业中抽身回家的时候，隔壁邻居家的吵闹声不断地干扰我，自己无法静下来。于是我任性地做了一个决定：中考前一个月暂时住在奶奶家里。 

那时，学校的每个人都在拼命地用功着，因为竞争很激烈残酷。我每天绷着脸，脸色很难看，心力交瘁，人瘦了一大圈，感觉自己很可怜。我每周末晚上都会去上物理家教，搭乘公车辗转于老师家和奶奶家。晚上的公车一般不会开灯，车厢被黑暗笼罩着，心情自然而然随着黑夜、黑暗的车厢有些压抑。霓虹闪烁，明明灭灭间我的心事化为愁结隐藏在心底。自己的学业进步很小，家里的负担与压力，朋友关系的忽冷忽热，种种事情让我小小的心脏压力不少，简直不堪重负。每天在学校里面对着熟悉却又陌生的同学们的面孔，一张张冷漠的脸仿佛与自己无关。有时候觉得自己一个人活着与任何人无关，面对着寒风细雨冰冷的空气，四周空寂。支持不住的时候，我真的想放弃一下或者躲开人群到空旷的田野对着天空大声呐喊。 可是又有几个人会理解我的感受和烦恼？ 

妈妈自从下岗以后，一直愁眉苦脸地住在家里，我们之间的对话不会超过五句。她永远只关心我的学业和分数。有一次当她得知一个和我一起读家教的同学考试分数比我高了十分，而我的分数连平均分都不到时，她的脸色一下子十分难看。我认为自己已经尽力了，结果如何并不重要，可是她并不理解。她说都初三了，快中考了，大家都在努力，为什么同样是努力，人家可以考90多分，你只能考80几分。我气得和她争辩了几句，瞪眼看着那张刚发下来的试卷，真想把它撕个粉碎。她说你平时不自觉怪不得考不好，从做作业的时候就可以看得出来，东游西荡地磨蹭到很晚。于是妈妈就一直做在我身后的沙发上，一边看报纸一边监督我做作业。我一直感觉不自在，很火大地跟她争执几句。可是她自有理由说什么一切都是为了我好。有一次，我在做作业感觉很压抑，和她吵了几句就负气离家出走，去公园划船，是爸爸陪我去的。走在寂静的大街上，眼泪刷刷地止不住地流下来。我把这件事情写进了周记本里，不知道语文老师看了会怎么想，大概会觉得我很任性，不够体谅大人吧。 

那些天我的脑海里都是文字和数字,晚上有做不完的作业还有自己买的练习,只是希望通过这些练习成绩会有些提高。数学老师要求每天早晨6点半成绩不佳的同学要去补习并做练习，我也是其中之一。于是每天早早地起床，草草地吃过早饭，匆匆地搭上早班车，一路上还要背古文和英文单词。我边走路边想着题目和书本，渐渐养成了走路低着头不看前面的习惯。题目是永远做不完的，关键是看我怎么利用手边的复习资料。我先从基础题目做起，然后做综合性比较强的题目，不懂的题目不管分值大小都会做着记号去问老师。通过一次次的提问和老师的点拨，我的思路开阔清晰了，做题的信心增加了，效率也提高了。后来中考的时候数学考得不错，真的要感激那段时间老师的强化训练和自己的努力。可惜我的理综不够理想，总分算起来不够理想，不过自己已然努力。毕业前填志愿的时候心有些乱，不知道自己这样的分数能不能上学校的高中部。还有就是那段时间自己的心情很差，在家里摔东西，一个人游走在无人的街道，和同学没有什么话说仿佛疏远了。我在责怪自己为什么以前不够努力，要是以前象初三前那几个月一样的努力，说不定填志愿的时候就不会犹豫不决了。我在责怪妈妈为什么不能给我一个宽松的环境，为什么这么不放心我一个人认真地做作业，为什么总不够理解我的处境把我当作犯人一样。 

我在去图书馆的路上一边想着这些问题一边忧伤着逝去的初三。朋友能谈得来的只剩几个了，掰着手指不会超过五个；心事满满了解我的人越来越少，和父母的关系越来越紧张，没有几句话可以说就会争执起来，情况不容乐观；自己越发孤僻，有时候真的想一个人去外面旅行，把大把大把的心事告诉安静的田野空寂的天空清澈的溪流。 

  为什么他走的时候，头也不回的身影会一直留在我的脑海中让我做着无数次的幻想，他也许还是有点喜欢我的。也许是自己太愚蠢了，拿不起放不下。生活是自己的，快乐是自己的，我讨厌被人指手画脚的日子 

在医院住了三次，这其中的难熬不是一般人可以想象的，父母为我的身体担忧，愁白了头发。然而我能做些什么呢，尽量使自己安静地生活着，却抵不住顽疾一次次入侵。我试图不去回忆过去，可是过去象老电影的镜头一遍遍地在我的脑海中闪过，让我难以忘记。 

  我跟青猫抱怨自己的忧伤无人检阅，他平静地安慰着我：别总把自己想象的那么孤单，什么叫做无人检阅，自己放开了就不要强说愁了。这段话是他的语文老师留给他的，他把它用来安慰我，我觉得暂时还是比较有用。我总是缅怀着不愉快的过去，无法放开自己，也许自己的忧愁在别人眼里算不上什么，但在于自己看来却是一件很大的事情。我为了这些难过的往事一次次地和周围格格不入，一次次地和父母争吵，一次次地住院，一次次地在心里默默哭泣。我的行为在别人看来也许很奇怪，因为我无法控制自己的情绪。我的忧伤让自己小小的心脏难受，让自己在阳台上歇斯底里地大哭大闹，让家人把自己送到医院。别人呢也许会笑着说我很傻，为什么要不断地回想那些不快乐的事情，自己放开看开一点不就什么事情都不会发生了。对于这样的人，我没法去回答他们的话。他们不是我，没有经历过我的经历，怎么会知道我切身的感受。 

他们不是我，怎么会理解心境障碍这四个字，怎么会理解我在听《我的爱》的时候，眼泪刷刷地流下来的悲伤。正如歌词里描写的：以为只要平静地生活，就能平息了脉搏，却不知在逃什么。那天我在帮妈妈叠衣服的时候突然听见这句歌词，眼泪一下子涌出了眼眶，不知道自己是怎么了，觉得自己的处境和歌词中描写的氛围很相似。尽管我一个人平静地生活着，可是我无法预料生命的溪流中会不会突然被投进一个小石块而激起一阵波澜。无聊的生活如果突然有了光彩怎么不叫我心动啊，然而太投入的我控制不住自己，所以一次次被误解，被家人送到医院治疗。有时候想想自己是不是太孩子气了，为了一些不太重要的东西追逐太久太累。 

我喜欢一个男生四年了，没有表白是因为没有勇气，他毕业了我才觉得自己的天空快崩溃了。一个人傻傻地跑到姚江边上哭泣，眼泪很多止不住地流下来。他最后只留给我一句话：每个人的真心都是不能被忽视的，我没有你想象得那么好，不合适的，高中还是专心学习的好。他是那么谦虚那么现实那么诚恳，我一直把他最后留给我的话铭记于心，高三的时候每当想起他就会想到这句话。每次一个人在学校天台发呆时，总会眺望远处，自然会想起他，自己在心里暗自怀念着和他一起当同学的一个学期多几天。我不禁想起了刘若英的《知道不知道》。那天的云是否都已料到，所以脚步才轻巧，以免打扰到我们的时光，因为注定那么少。风吹着白云飘，你到哪里去了，想你的时候我抬头微笑，知道不知道。我把这段文字发给他，他没有回复，我不介意，因为我们不熟我们的时光注定那么少。 

我偏执地喜欢着他，从高一到高三，现在偶然还会想他，因为想他总是旧病复发，总是辗转反侧地睡不着，总是一个人孤寂地徘徊在江边熟悉的小路上。我的偏执有些好笑，有些无辜，这段情愫一直在我的心底挥之不去。我觉得青猫给我的一段话很有道理，自己放开了就不要强说愁了。放不放开自己关键在于自己的心态是否有了调整，我想我会试着放开自己的心，慢慢适应周围的环境，因为对于我来说一切都要慢慢来。 

我亲爱的偏执狂，不要沉湎忧伤好吗？ 

想想这句话：爱情已然走了，生活还在继续…… 

多想在路上边听着陈绮贞的歌,边自由地骑着单车,什么也不想,什么也不用做.一个人简简单单,仅是骑着单车而已。沿途的风景擦身而过,敏感的鼻子却被初秋的桂子香吸引。好奇心很大,回转头寻觅散发香气的地方,竟然发现道路两边、庭院中的桂花树比比皆是。看来是到真正的秋天了。多想像小狗一样慵懒地趴在地上睡个片刻，也多想像小猫一样追着自己的尾巴傻傻地和自己玩耍。而当我看到一张有点苍老的脸孔时，突然想到老树的年轮和饱经风霜的树皮，似乎每一道皱纹都映出岁月的无情和沧桑。因为我骑的路线是返回宁波的家，于是一路上留心沿途的站牌，沮丧地发现自己骑了许久，才骑了一站，可是不知道为什么，自己并不孤单，路边随处开着白色精致的小花，有放学回来安心坐在妈妈或是奶奶自行车书包架上的小学生，还有大桥上悠闲得无事可做只好钓鱼的外地青年人（他们沉浸在自己的世界里，乐在其中，心无旁鹜，一心看着小小的浮标，期待着有那么片刻有一条不管多少大小的鱼能够上当呵呵）。他会莫名地顽皮一笑，终于抓住了，太好了。我在等待红绿灯的时候，翻着书包的小口袋，竟然发现自己忘了带家里的钥匙，好鬼啊怎么会这样子啊，看来是无法回家了，只能等周五和大妈、蜗牛她们一起回家了。可怜的孩子难得有机会出来，偏偏被上天捉弄，好可怜啊。

一边看一边思考我来到了平日里常去的永丰桥，很奇怪的是有些人竟然选择在排污水的管道口钓鱼。不知道是兴趣还是其他什么的。江边的小木椅上坐着形形色色的人。有一对老夫妇在翻阅着《宁波晚报》，一个年轻男子在静静地注视着读者的目录。还有一个外地人半睁着迷茫的眼睛，似乎在寻找着什么。突然发现有一位老人正拿着一支小拖把，在小木桶里蘸了点水，气定神闲地在青石板的路面上写着大字。写的是“锦绣”二字，我看了半天才看出来。字体端正，笔法苍劲有力，很有气势。我注视了一会儿，心情也跟着悠闲起来，浪漫是会善意地传染的。我很想发出点声音来赞同一下，但是周围人一片安静，我怎么好意思去破坏这不错的气氛。我推着车经过了一座小木桥，来到永丰桥的桥身下小憩片刻。此时的桥身下一个鬼影儿也没有，只有我一个人。那就宁静地坐一下，目光穿越几个粗壮的桥墩，看到对岸卡车来来回回。鼻子里还是充满着潮湿的泥土加空气味道和清风中甜丝丝的桂花香，不经意地发现江面上漂过来一叶小渔舟，渔人正在撒网，我是多久没有见过这样的小船了，觉得太亲切了。

回来的路上，我在路上看到了驶来的火车，可是很短只有一小截而已。记不得最后一次乘火车是什么时候了，于是看到小火车就像看到很多年不见的老朋友一样的温和亲切。我飞快地骑车告别小火车，却意外地看到了一场车祸。一个女人算是年轻，痛苦地躺在自行车道上呻吟，旁边貌似就是他的老公，在焦急地打着电话静等交警来处理。女人的周围的人群一时不散，大家都不知所措焦急地等待着结果。似乎没有人真正关心女人的感受，我突然很想帮帮那个可怜的女人，可是我又能帮得上什么忙呢？也许在别人看来只是多管闲事的不知趣吧，默默地停留了一会儿，我还是无奈地决定离开。突然觉得沿路的风景有些苍白，不过当我屏息谛听我依然会闻到桂子味。看到小花小草的身影，多么可爱的世界，原来这样简简单单就可以摒弃杂念安心交流。

突然觉得没有不能让你感动的事物，只有不被感动的心情。身边的人珍惜眼前拥有的一切，放松点，深呼吸，伸个懒腰，心情自然会好的。

一个人骑单车总会感到是自己陪着自己在说话，这也是一种特别的气氛吧。一个人旅行更多的是自由无拘束、洒脱笑得很自然。这种感觉在城市中的人很难体会到，不如给自己一个机会，和我一起享受这份惬意的心情。

今天是我的暑假的最后一天,明天就要开学了,我盲目地算着日子一天天过去.这可能是我在博客上的最后一篇日记了.博客是一个好东西,它仿佛是一个和你认识了很多年的朋友,静静地听你倾诉快乐和悲伤,它很宽容,会包容你的一切缺点.有人说博客省心,使我们省下了买日记本的钱,但缺少了翻日记本的快乐,很有道理.失去的和拥有的平均才不会心里矛盾,人就是这样一种生物,在得失中不断地来回.明天就要走了,昨晚我竟然抱着小叮当傻傻地睡不着.

回忆总是突如其来,出乎意料地让我念想起以前的许多事情.想起了身边的朋友,他们还好吗,是否也清醒地失眠着?

我的高中同学很多,但剩下来当作朋友的没几个,他们都很珍贵很善良.大妈算是其中一个.她平时做作业的速度很快,但是走路和说话总是慢吞吞的,像个上了年纪的人,因此我们亲切地叫她大妈.我记得不久前她的来访,在我家玩大富翁时兴高采烈的样子.每当她遇见衰神,或者走到别人的领地需要付钱时,她会孩子一般地嗔怪着,表情单一却无比可爱.看见她沉浸在短暂的快乐中,突然觉得她很幸福,可以暂且把自己当成一个孩子,无忧无虑放肆地笑.而自己许久没有这样笑了,那时候我多么想和她一起快乐一起悲伤.

青猫,一个在论坛上认识的校友,因为莉莉周的一切让我们彼此有了牵挂.他有着超乎同龄人的冷静和成熟,他的文字表明着他在不停地思考.我自愧不如,在他面前总觉得自己不够成熟.呆君,是在石头说话的群里认识才三天的朋友,内心细腻,外表阳光,我总是被他的文字欺骗.原来文字和现实中的为人有着很大的差距.这个同样比我小的孩子,似乎希望自己在听了周的节目后立即长大.可是现实生活中的他还没有长大,经历和心智都不够成熟,需要经历更多,无可奈何的他只好滞留在成人世界的边缘.这貌似是每个像我们这样大的孩子的通病,幻想一夜长大,可惜自己的阅历不够丰富,无法在成人的世界中应对自如.停留在原地的我们也许会责怪自己的幼稚,不过没有关系,长大是一个循序渐进的过程,不用心急,那样的仓促可能会伤害自己.我说过我的朋友不多,但是每个人我都很珍惜,只要能和他们一起分享快乐或是悲伤,我已然知足.

谨以此文,献给过去的高中时代和那些陪伴我长大的好友,虽然我们散落在天涯,可是我们的牵挂是割舍不断的.明天,对于即将要离开的我可能只是意味着新生活的开始,未来的旅程还很漫长,而路在我的脚下.珍惜拥有的,我不会遗憾.感谢曾经陪我一起长大的那些花儿.希望你们一路顺风!

最近常在晚上莫名地难受,青猫说可能跟天气和季节变化有关系,让我不必太在意.想想似乎是这样的,自己对季节的变化比常人敏感.可是难受的时候却找不到合适的方法来宣泄情绪,欲哭无泪很难受.昨晚我和呆君聊了一会儿,他居然推荐我听那种酸楚柔情的歌曲,我听了,可是仍然无法让自己痛快地哭一场,这比难受更难受.呆君是前天在群里认识的朋友,石头说话的老听众,对周的声音很眷恋.他似乎从初中开始就听周的节目,一直被感动着,直到周的离开,这孩子就像断了线的风筝在天空随风摇晃,没有了方向.周的离开无论对他还是对我都很残忍,似乎割裂了某种可以诉求的愿望.我无比心痛,呆君也是,还有青猫,我们这些孩子失去了自己的莉莉周,只能在回忆周的声音中温暖着活着.周的离开像一把刀子在我们心里划了一道口子,久久无法愈合.也许正应了这样一句话,美好的事物都是短暂的.

我只能在周的博客上搜寻以前节目的录音,它们太珍贵.周是一个很合格的讲故事者,每次听他的节目都小心翼翼,生怕错过一个字.而与之有着鲜明差距的是现在张鹏的节目,不真实不诚恳,太自恋太煽情,我无法忍受他的声音,听着他的片花就想笑,多听一会儿麻木得想睡觉.

于是在周走后的深夜,常常莫名怀念他的节目他的气息他的声音,他的一切一切.我惊讶地发现他天生的洞察力,可以将事物看得如此透彻.怀念他在节目中放的那些老情歌,远离了城市的喧嚣,过滤了你我的灵魂,剥落了不真实的外表,穿透了黑夜的压抑.我不知道这样说对不对.也许在很多年以后听时还是会有这样的感受,这一切与时间与岁月无关,只关乎心灵的诚恳.就如他的片花所说,音乐倘若来自心灵,不过诚实而已.

每当我站在兰亭面前总觉得自己很卑微渺小,从前是现在是将来也是.从十岁时亲眼瞥见她的容颜,她的淡雅朴实就如一幅仕女图,若即若离,却深深地印在我的心底.

                                                              ------ 题记

                             邂逅

记不得那时我到底几岁,只是个青涩的小孩.我每周例行公事一样地去老师家练字,尽管自己并不太喜欢书法.雪白的墙壁上悬挂着师哥师姐的大作,我匆匆一瞥,吸了一口气,自己还差得远呢!我茫然地站在别人的作品前,思量着别人和自己用了同样的时间,为什么别人这样出色而自己却不行.无奈,无语,悲凉,叹息,直到我瞥见墙角的兰亭.当时已经学了四年的我还在学楷书而别人已经领先一步地学习行书,我心有不甘,向老师提出被老师婉言拒绝,心里很浮躁.我曾经哭过,对着上苍许愿,可是没有人回答我.自己仿佛一个失落的小孩,傻傻站在原地.

我睁开双眼静静地欣赏着兰亭,这是怎样优美飘逸的笔法和字体,流水一般从山谷间轻快地流过干枯的草地,不经意间流入了我枯竭的心田,曾经荒芜的心田,竟然一下子被润湿感动.这是一瞬间的无言的交谈,只属于我们之间.

                            重逢

长留在心中的书法作品兰亭,大概从十岁起就已经成了我内心的一个符号,提醒着我她的气韵神采,让我铭记于心.很遗憾自从那天以后,无论我怎样努力,总是没有机会将她的身影临摹下来.直到有一天我们的重逢,彼时我已经是一个高一的学生了.经历了小学和初中的成长我似乎不再那么青涩单纯.

当老师在语文课上介绍兰亭的背景,我欣然一笑仔细谛听着.兰亭的故乡在绍兴的会稽山,自古就是文人荟萃之地,她的出生地很幽雅,而她也在书香中长大.历史上的兰亭,成为王羲之谢安等名流宴集流连之地.永和九年,文人会聚,兴致勃勃,一起作曲水流觞之饮. 一个叫王羲之的文人颇有感触,列叙时人,录其所述,没有想到这些文字使兰亭从此名满天下,令无数文人骚客心动,流连忘返.记录下来的文字就是兰亭集序,也就是我看到的兰亭.我只觉的兰亭很淡雅,淡淡的喜悦,淡淡的哀愁,像一个怀着心事的女子,在览尽人间聚散的无常后,微微叹息.她的心事很悠长,但记录下来的只是寥寥数语.

她诞生于两晋,一个骈文流行的年代,可是她不慕华丽的文风,不堆砌辞藻,依旧故我，保持着骈散兼行的散句,素朴自然,毫不矫饰.她默默向后人诉说着悲欢聚散,生命无常的道理,自然流露,荡气回肠,使我产生长久的共鸣.

语文老师也是一位相当朴实的女子,听着她的理解和分析,尽管我有些地方没有真的理解,可是文章大体上还是知道一二.特别喜欢兰亭的表白.